Les présentations, avec Zina Hamzaoui
Je suis Zina Hamzaoui, une femme nĂ©e Ă Paris il y a maintenant 33 ans. Je suis installĂ©e en Belgique depuis quelques annĂ©es. Jâai toujours Ă©tĂ© intĂ©ressĂ©e par les sujets liĂ©s Ă la santĂ©, Ă la fĂ©minitĂ©, au couple et trĂšs simplement jâen ai fait mon mĂ©tier. Je me suis formĂ©e, je suis devenue sage-femme, sexologue clinicienne et thĂ©rapeute de couple. Câest un mĂ©tier qui ne court pas les rues, et pourtant qui rĂ©pond Ă une grande demande. Ăa me rĂ©jouit au quotidien de pouvoir apporter ma pierre Ă lâĂ©difice et de pouvoir soulager les futurs couples dans cette prĂ©paration, mais aussi les couples dans leurs rĂ©parations. Je suis installĂ©e en Belgique oĂč jâai dâailleurs ouvert, avec dâautres collaborateurs, le centre Mizen.
Tu as cette qualitĂ© que jâapprĂ©cie beaucoup, câest de rappeler aux couples quâils sont une seule et mĂȘme Ă©quipe, et quâils ne sont pas des adversaires. Câest finalement aberrant de vivre avec son concurrent.
Oui tout Ă fait, je leur pose souvent la question :
«âEst-ce que vous ĂȘtes en mode duo ou en mode duelâ»â?
Câest une question trĂšs courte, mais qui en dit longâ! Ensemble, ou lâun contre lâautreâ!
Comme je le fais avec mes autres invitĂ©s, jâaimerais que tu nous partages ton mot prĂ©fĂ©rĂ© dans ton Coran et que tu nous expliques pourquoi ce mot-lĂ .
Jâai envie de dire que ce sont les dĂ©rivĂ©s du mot Rahma qui reviennent tout au long du Coran, comme Rahim, Rahman, Rahma⊠DĂ©jĂ dans la basmala, on est servis presque Ă chaque sourate.
Ăa me parle Ă©normĂ©ment dans ma fonction de sage-femme. Câest un point que tu as dâailleurs dĂ©jĂ pris le temps dâexpliquer dans des Ă©pisodes. Câest un mot dont on pense souvent quâil se rĂ©sume Ă MisĂ©ricorde, MisĂ©ricordieux. En fait, quand on le lit et quâon le comprend avec cette question dâamour inconditionnel, cet amour quâune mĂšre porte Ă son enfant, et la corrĂ©lation vue avec le terme «âutĂ©rusâ». Si ce mot rythme notre Coran autant de fois, câest pour moi lourd de sens.
Dans le dernier Ă©pisode, Firdaws a donnĂ© le mĂȘme motâ! Je trouve ça trĂšs beau que ce soit le terme qui revient lorsquâon pense au Coran. Alors Zina, de quoi va-t-on parler aujourdâhuiâ?
On va parler de couple, de préparation, de se préparer plutÎt que de réparer.
Le trousseau des mariés
Avec mon collĂšgue Oussama Jammal Ă Bruxelles, on organise Ă©galement un sĂ©minaire sur la prĂ©paration au mariage. On a un peu importĂ© ce qui se passe en Malaisie, oĂč les gens, avant de se marier, Ă©tudient, assistent Ă un sĂ©minaire, pour comprendre :
- le rĂŽle de chacun,
- comment fonctionne un couple,
- les diffĂ©rents problĂšmes que lâon peut rencontrer,
- comment y faire face,
- comment rebondir,
- comment se passe la vie intime, etc.
Dans ce sĂ©minaire, lâidĂ©e câest vraiment que les futurs mariĂ©s puissent avoir leurâ «âtrousseauâ».
Je suis dâorigine tunisienne et comme dans beaucoup de cultures, les mariĂ©es vont prĂ©parer des valises avec plein de vĂȘtements, la vaisselle, des Ă©lĂ©ments de dĂ©coration, du maquillage, etc.
On avait envie de sortir de ce concept matĂ©rialiste du «âtrousseauâ». Câest une formation ouverte aux femmes et aux hommes. Câest aussi un message envoyĂ© aux parents, pour leur demander de rĂ©flĂ©chir au bagage quâils souhaitent donner Ă leurs enfants pour quâils puissent arriver dans un mariage avec un bon bagage.
Le verset qui a motivĂ© lâĂ©pisode du jour
Je trouve que cette ayah est trĂšs marquante pour le sujet, car elle crĂ©e cette cohĂ©sion : on est issus dâun mĂȘme couple, que câest une personne qui a Ă©tĂ© créée Ă partir dâune autre et quâĂ partir de ces deux personnes, beaucoup dâhommes et de femmes ont Ă©tĂ© créés.
Allah ï·» emploie le terme de zawj, qui signifie le conjoint ou la conjointe. Donc Allah ï·» a assignĂ© une conjointe, et cette cohĂ©sion-lĂ a permis Ă lâhumanitĂ© de fleurir. Comme pour nous dire que si cette base nâĂ©tait pas lĂ , il nây aurait pas tous ces hommes et ces femmes pour lire cette sourate.
La sourate An Nissa est riche, complexe, mais magnifiqueâ! Je trouve que cette ayah replace tout. Allah ï·» nous fait ce rappel : «âtaqwAllahâ» qui est traduit tantĂŽt par Craignez Allah, et tantĂŽt par «âprenez garde Ă Allahâ» ou par «âayez conscience dâAllahâ» dans tout ce que vous faites, et je pense que câest une traduction qui englobe tout.
Allah ï·» rappelle aussi dans cette ayah quâil faut prendre garde Ă Lui, prendre conscience de Lui. De la mĂȘme façon, Il dit aussi quâil faut prendre conscience des matrices (comprendre ici utĂ©rus). Câest en effet le siĂšge de lâHumanitĂ© et câest Ă la femme quâil a confiĂ© de le contenir. Comme pour rappeler le rĂŽle de lâhomme vis-Ă -vis de son Ă©pouse. Prendre soin de ces matrices, car tu en es issu et que toute lâhumanitĂ© en sera issue. Ce message est donc pour les hommes, mais aussi pour les femmesâ! Elles doivent avoir conscience de leur valeur et prendre garde Ă ces matrices-lĂ .
Finalement, les deux doivent prendre conscience de cette valeur. La matrice est Ă lâintĂ©rieur de la femme, mais elle bĂ©nĂ©ficie aux deux.
Prendre soin, câest avant tout connaĂźtre
Prendre soin, câest dĂ©jĂ ĂȘtre Ă lâĂ©coute des signaux que ces utĂ©rus vont envoyer. Quand une femme nâest pas sous contraception hormonale, elle va ĂȘtre cyclique. En fonction de son cycle menstruel, elle va avoir des moments oĂč elle va ĂȘtre :
- pleine dâĂ©nergie,
- plus fatiguée,
- plus sensible,
- agréable
- moins agréable.
Quand une femme connait son cycle, est Ă lâĂ©coute de son utĂ©rus, et Ă lâĂ©coute de ses changements internes, ça va ĂȘtre beaucoup plus facile pour elle de les expliquer Ă son Ă©poux.
Un homme saura sâadapter dĂšs lors quâil va dĂ©velopper sa capacitĂ© Ă ĂȘtre Ă lâĂ©coute de son Ă©pouse et qui va ĂȘtre en mesure dâobserver ces changements-lĂ . Par lâĂ©coute et la dĂ©couverte, les deux Ă©poux vont grandir ensemble.
Avant tout, ça commence par se connaĂźtre soi en temps que femme. Je suis toujours Ă©tonnĂ©e du nombre de femmes qui dĂ©couvrent comment fonctionne un cycle menstruel. Parfois, une fois quâelles sont mariĂ©es voire, aprĂšs avoir eu des enfants. Câest incroyable, on devrait apprendre ça au moment de la pubertĂ©â! On devrait apprendre ça Ă nos filles et Ă nos garçons pour faire dâeux des adultes riches de connaissances. Beaucoup dĂ©couvrent cela durant un projet bĂ©bĂ©.
Cette idĂ©e de trousseau, câest aussi avoir des connaissances qui peuvent paraĂźtre secondaires alors quâelles sont hyper importantes.
Le mariage, la moitiĂ© de la foiâ?
Dans les épisodes précédents, on a évoqué pas mal de mots-clés :
- la recherche de la sakina
- la mawadda et la rahma
- lâhomme qawwam
- la femme saliha
Aujourdâhui, on a dâautres notions encore qui rentrent en compte. On va ajouter de nouveaux mots-clĂ©s, comme celui de «âzawjâ».
Câest trĂšs important de bien garder en tĂȘte cette notion. On entend souvent «âle mariage, câest la moitiĂ© de la foiâ», mais on le comprend comme quelque chose dâaccompli une fois le mariage prononcĂ©. Non, on espĂšre que tu arrives dans le mariage en ayant dĂ©jĂ accompli une partie, et que le mariage va venir travailler la suite.
Ton Ă©poux, ton Ă©pouse, va te permettre de tâamĂ©liorer, de dĂ©velopper la meilleure version de toi-mĂȘme. Quand on se marie, lâautre va nous voir dans notre vraie nature. On va ĂȘtre intimes au sens psychique. Lâautre va nous dĂ©couvrir, parfois appuyer lĂ oĂč ça fait mal.
Quand lâun et lâautre ont compris quâelle Ă©tait la source de leur sakina, ils sont Ă lâĂ©coute. Ils Ă©changent sur les paroles qui leur font du mal, ils dĂ©cident de travailler sur telle ou telle chose. Lâun et lâautre viennent se complĂ©ter. Ils avancent et forment une entitĂ© «âcoupleâ» qui va grandir.
Parfois, il y en a un qui a des compĂ©tences donc il gĂšre ces choses en question. Ă lâinverse, si lâon admet que lâautre a davantage de compĂ©tences, alors on laisse lâautre gĂ©rer. Chacun va avoir des facilitĂ©s, des aptitudes, Ă gĂ©rer ou non certaines situations. Ils vont donc apprendre Ă se faire confiance et grandir ensemble. Câest ainsi que chacun est une source de paix pour lâautre.
Les désaccords dans le couple
On dit que lâune des rĂšgles des couples heureux, câest dâĂȘtre dâaccord dâavoir des dĂ©saccords.
Quand on a compris que lâun et lâautre, on est lĂ pour sâaider, avancer, grandir, alors on sâamuse, on est plus authentiques, spontanĂ©s, etc.
Ainsi, on nâest plus dans ces calculs, dans ces rĂšglements de compte, car on nâa pas la peur dâĂȘtre jugĂ© par lâautre vu quâil est lĂ pour me complĂ©ter. Câest un des ingrĂ©dients des couples qui vont bien, câest ĂȘtre convaincu que lâautre a une bonne intention.
La bonne intention et le bon soupçon
Ă partir du moment oĂč tu doutes de lâintention de lâautre, câest le dĂ©but de la fin. «âZawjâ» est censĂ© installer la sĂ©curitĂ©. Normalement, je me marie pour trouver ma paix, ma sakina, donc toi en tant quâĂ©poux ou Ă©pouse tu dois y contribuer. Si tu doutes de moi, tout ce que je vais faire est perdu dâavance.
Câest toujours facile de discuter de ce que lâautre fait. Mais il faut se responsabiliser quand on se marie :
- Quâest-ce que je fais pour rĂ©pondre Ă mes responsabilitĂ©sâ?
- Quâest-ce que moi jâapporteâ?
- Comment je contribue au bien-ĂȘtre de cette entitĂ© «âzawjâ»â?
Comment les hommes peuvent dĂ©marrer, en tant que qawwam, dans le mariageâ?
Lâhomme est par nature qawwam avec les membres de sa famille. Cependant, il nâaura pas le mĂȘme rĂŽle avec son Ă©pouse. Il doit alors passer par plusieurs Ă©tapes.
ConnaĂźtre ses valeurs
Il doit se demander :
- quelles sont les valeurs qui, pour moi, sont fondamentales,
- quels sont les mots-clĂ©s auxquels les gens vont mâidentifier en pensant Ă moiâ?
- Quelles sont les valeurs qui me caractĂ©risentâ?
- Dans quelle mesure, dans mon quotidien, je vis ces valeurs-lĂ â?
- Dans ma relation avec mon Ă©pouse, comme je fais paraĂźtre ces valeurs pour quâelle puisse les sentirâ?
Comprendre son épouse
Il doit sâintĂ©resser aux valeurs de son Ă©pouse.
- Quelles sont les valeurs qui lâont attirĂ© chez cette femmeâ?
- Comment lui montrer que ces valeurs lui parlent aussiâ?
Dans un couple qui fonctionne bien, on nâest pas obligĂ© dâavoir exactement la mĂȘme liste de valeurs, mais il y en a certaines qui doivent ĂȘtre similaires. AprĂšs, on va un peu rejoindre le monde de lâautre.
Par exemple, si lâhomme nâest pas trĂšs joyeux, pas trĂšs amusant, mais quâil sait que câest important pour son Ă©pouse, alors il va un peu relĂącher son cĂŽtĂ© «âsĂ©rieuxâ», la surprendre, etc.
Comment les femmes peuvent-elles partir du bon pied dans leur mariageâ?
Conscientiser ses valeurs
De la mĂȘme façon que pour lâhomme, câest une Ă©tape essentielle.
Ătre prĂȘte Ă abandonner de fausses croyances
Il faut faire un tri des croyances que lâon a par rapport au couple. Câest un conseil valable pour les hommes aussi. Il faut arriver en paix dans le mariage et avoir le bon soupçon.
Exprimer clairement ses besoins.
Câest une erreur souvent faite par les femmes : attendre dâĂȘtre comprise, que lâautre devine, etc. En fait, il sâagit de bien avoir en tĂȘte que lâhomme et la femme ne rĂ©flĂ©chissent pas forcĂ©ment de la mĂȘme maniĂšre.
Elle doit exprimer ses besoins et ne pas se dire «âje me donne Ă 150 %â» pour faire la super-Ă©pouse en pensant recevoir en retour. Fais ce que tu peux faire, pas moins, pas plus. Il y a souvent de la frustration.
On dit souvent quâil faut donner sans attendre en retour, mais dans le mariage, ça ne fonctionne pas, et câest humainâ!
On a envie de donner, de sâinvestir, et on attend indirectement ce fameux «âretour sur investissementâ» : un merci, une reconnaissance, une considĂ©ration, etc.
Il ne faut pas commencer Ă :
- calculer,
- ĂȘtre sur la dĂ©fensive,
- attendre le faux pas,
- souligner ce qui ne va pas.
Non, tranquillement, on va construire la relation ensemble.
Parfois, il faut fermer les yeux. Au dĂ©but du mariage, on est gĂ©nĂ©ralement un peu aveuglĂ©s. Mais, au fil du temps, cette lune de miel va sâestomper. Les conseils vont donc ĂȘtre diffĂ©rents en fonction de la phase dans laquelle se trouve le couple.
Instaurer des rĂšgles dans le couple, une bonne idĂ©eâ?
Câest un des points dĂ©veloppĂ©s dans le cadre du sĂ©minaire de prĂ©paration au mariage : les rĂšgles du couple.
En effet, on invite lâĂ©poux et lâĂ©pouse Ă lister les rĂšgles de la maison. Ăa peut ĂȘtre :
- prévenir quand on est en retard,
- manger au moins un repas ensemble,
- attendre lâautre pour prier, etc.
Des rĂšgles simples, basiques, mais qui vont permettre dâinstaurer des rituels. LâĂȘtre humain a besoin de rituels. Ăa crĂ©e de la sĂ©curitĂ©. Quand on dĂ©roge Ă ces rituels, on sâinterroge alors dessus et on Ă©change Ă ce sujet.
Instaurer ces rĂšgles, câest un bon point de dĂ©part. Puis, il faut Ă chaque fois y revenir.
On donne souvent lâexemple de lâentreprise. Le lundi matin, on a une rĂ©union pour faire le point sur la semaine qui sâest Ă©coulĂ©e, ce qui sâest bien passĂ©, les points de vigilance, nos attentes, etc.
Il y a des couples qui peuvent passer parfois des mois sans se poser, sans discuter sur ces fameux rituels, faire une mise au point. Câest en quelque sorte lâassemblĂ©e gĂ©nĂ©rale du coupleâ! Ăa amĂšne un cadre, mais surtout, on se soucie de lâentitĂ© couple, et on prend soin de nous. Ce sont des rituels Ă instaurer le plus tĂŽt possible.
Se fixer une ligne rouge Ă ne pas franchir
Câest quelque chose que lâon peut observer chez les couples qui consultent. Certains banalisent lâidĂ©e du divorce en lâĂ©voquant Ă chaque dispute. On ne sait pas si lâautre est sĂ©rieux, sâil a vraiment envie de se sĂ©parer, si le problĂšme est si grave que ça ou non. Ce sont vraiment des rĂšgles de bonne conduite Ă instaurer au sein du couple :
- on ne se manque pas de respect,
- on ne se dénigre pas,
- on ne sâinsulte pas, etc.
Dâailleurs, Ă ce sujet on nâimagine pas le nombre de personnes qui ont lâinsulte facile. Câest Ă bannir tant câest inadmissible dans notre communautĂ©.
Comment une langue qui Ă©voque son Seigneur peut aussi insulterâ?
Câest souvent le cas des personnes trĂšs nerveuses, qui nâarrivent pas Ă gĂ©rer les excĂšs de mal-ĂȘtre. On peut ne pas ĂȘtre en accord, ĂȘtre en colĂšre, mais on discute de la maniĂšre dont on va gĂ©rer les conflits. On peut Ă©tablir une rĂšgle de maniĂšre commune pour leur bien-ĂȘtre Ă tous les deux.
Par exemple : quand on sâĂ©nerve, on change de piĂšce chacun, on se donne trente minutes et on en rediscute.
Des rÚgles vouées à évoluer
Ces rÚgles ne sont pas figées, elles peuvent évoluer. En effet, quand on avance en ùge dans le couple, on est censés :
- se réconcilier de plus en plus vite,
- comprendre que lâautre est lĂ pour notre bien-ĂȘtre aussi,
- voir disparaĂźtre des sources de conflits,
- constater que le temps de dispute va sâĂ©courter.
Tout cela a lieu dĂšs lors que lâun et lâautre ont fait un travail de gestion de la colĂšre et ont pris le temps de dĂ©briefer les conflits.
Quand il y a un conflit, on ne le met pas sous le tapis. Les «âce nâest rienâ», ou «âil nây a rienâ», ne vont faire que sâaccumuler et ils finiront par ressortir, avec souvent des dĂ©tails trĂšs prĂ©cisâ!
Le vrai pardon
Quand on pardonne, câest archivĂ©, affaire classĂ©e. Si on pardonne rĂ©ellement, on ne revient plus dessus.
Zaynab : Câest dâailleurs la rĂšgle normalement. Quand Allah pardonne Ă quelquâun, ça fait partie de la biensĂ©ance de ne pas rappeler Ă la personne son pĂ©chĂ© ou son erreur. Câest entre elle et Allah. On nâa aucun droit de lâĂ©voquerâ!
Dâailleurs, on se rend compte que ça devient un combat dâĂ©go. Tu mâas fait mal, alors je vais ressortir aussi un dossier pour te faire mal. Quand tu prends du recul, tu te rends compte Ă quel point câĂ©tait petit. Et on se rappelle que «âzawjâ» est lĂ pour nous faire grandir.
Câest un petit clin dâĆil Ă tous les rancuniers et les rancuniĂšresâ!
Le mariage est lĂ pour nous rĂ©former. Câest un travail sur soi, sur nos dĂ©fauts, nos points Ă amĂ©liorer. Il nous aide Ă ĂȘtre de meilleures personnes. Il nous permet ainsi de travailler notre foi mais il faut se donner le temps. Câest cette fameuse dĂ©sillusionâ! On avait une image de lâautre, mais il faut se dire que, lâun et lâautre, ce ne sont pas des versions accomplies, finies. La premiĂšre annĂ©e de mariage, vous allez arriver Ă la version 1.0.
La phase «âlune de mielâ»
La phase lune de miel peut aussi ĂȘtre vĂ©cue avant le mariage, durant la phase oĂč les familles se rencontrent, etc.La phase de sĂ©duction, avec les rĂšgles de la pudeur, vient crĂ©er des choses tellement douces et agrĂ©ables que ça remplit la fameuse «âbanque dâamourâ».
Plus tard, quand ça nâira pas, vous repenserez Ă ces moments-lĂ . Si vous avez dĂ©jĂ rĂ©ussi Ă le vivre, alors vous pouvez le revivre. Câest en cela que câest important de sâautoriser Ă vivre la lune de miel.
Certains couples vont la vivre quelques semaines, et dâautres presque un an. Elle peut durer encore dans le temps si elle est entretenue, et que les deux ont dĂ©posĂ© leurs armes. Ăa demande un vrai effort, une vraie remise question et prise de conscience. En effet, il faut se responsabiliser, et se demander ce que lâon peut faire pour rendre la chose plus mielleuse.
La phase de désillusion
Bien Ă©videmment, la dĂ©sillusion va venir avec la routine, le quotidien. Ă nous dâavoir des rituels sains. Nous ne sommes pas que des Ă©poux. Il y a un homme et une femme. Ils ne doivent pas mettre leur vie individuelle de cĂŽtĂ© pour sâinvestir uniquement dans le couple.
Chacun ne doit pas oublier :
- sa famille,
- ses amis,
- ses moments rien quâĂ lui/elle, etc.
Câest trĂšs important dâavoir ces moments-lĂ pour :
- se ressourcer
- bien se retrouver
Dans la phase de dĂ©sillusion, si lâhomme et la femme ont pris soin dâeux individuellement, ils vont se retrouver sans rendre exclusivement responsable lâautre de son bien-ĂȘtre.
Comprendre cela permet de dĂ©charger lâautre de ce qui ne lui appartient pas. Parfois on entend «âcâest ma vie, câest ma raison de vivreâ», etc. Non, on a dâautres objectifs de vie, on est croyants et notre objectif est dâĂȘtre dans lâadoration. Ăa passera toujours avant le reste.
Il faut aussi avoir en tĂȘte quâil y aura des moments moins chouettes que dâautres et des moments de disputes. Vous allez dĂ©couvrir des facettes de lâautre qui vont vous donner mal Ă la tĂȘte, et câest normalâ! Bienvenue dans la vraie vieâ! Mais, il faut se dire quâĂ cĂŽtĂ©, il y a des choses belles, des choses qui vont bien. Ceci nĂ©cessite :
- dâavoir des rendez-vous amoureux,
- de prendre du temps pour soi,
- de nourrir son couple.
Quand on pense aux couples qui vont bien, on a cette idĂ©e quâils sont tout le temps au restaurant, quâils sâoffrent des cadeaux tous les jours, quâils se tiennent la main tout le temps⊠Câest assez dĂ©cuplĂ© avec les rĂ©seaux sociaux, mais tout ça, câest du bluff.
Cependant, câest possible dans une certaine mesure de kiffer quotidiennement. Ăa demande un effort.
La phase de construction du couple
Quand la dĂ©sillusion est accueillie et comprise, quâon a tout mis Ă plat et quâon a trouvĂ© des solutions, on se retrouve alors dans la construction du couple. Un couple qui a envie dâavancer et de cheminer ensemble vers Dieu. Et lĂ , on goĂ»te au sakina ultime.
Il y a des couples qui restent trÚs longtemps dans la phase de désillusion, parfois toute leur vie. En consultation, on voit des couples qui sont ensemble depuis 20-30 ans, mais sans le vouloir, ils sont restés à cette étape du couple.
Ă lâinverse, certains couples vont avoir 6 mois de lune de miel, puis dĂ©sillusion durant quelques mois, parfois un temps trĂšs court en fonction de leur maturitĂ©, et trĂšs vite ils entrent dans la phase de construction.
Ăa demande de la maturitĂ© et dâĂȘtre dans la rĂ©forme personnelle. Pour cela, il faut impĂ©rativement ĂȘtre dans une rĂ©forme spirituelle Ă©galement.
Tout ça me rappelle la parole dâune proche qui disait : le fait de prendre souvent des moments Ă deux, de se crĂ©er des rituels, câest comme se crĂ©er des moments pour pouvoir voir le maximum de qualitĂ©s chez lâautre. Câest se rappeler les qualitĂ©s de lâautre. Dans ces moments-lĂ , on voit moins les dĂ©fauts.
On arrive ensuite Ă une phase oĂč lâon a tellement travaillĂ© pour mettre en avant les qualitĂ©s de lâautre, que finalement ça arrive Ă un niveau oĂč les dĂ©fauts de la personne deviennent mignons. Ils sont tellement concentrĂ©s sur les qualitĂ©s quâau final, les dĂ©fauts nâont pas eu de place pour sâexprimer.
Par contre, quand on nâest pas qawwam, ni saliha, les qualitĂ©s ne sont alors pas assez mises en lumiĂšre. Ainsi, le dĂ©faut qui est insignifiant en temps normal devient un calvaire et ça fait de lâautre un monstreâ!
On entend souvent en thĂ©rapie le reproche qui est fait Ă lâautre de ne pas ĂȘtre considĂ©rĂ© Ă sa juste valeur, de ne pas avoir suffisamment de place, de ne pas ĂȘtre dĂ©sirĂ©, etc. Jâaime beaucoup dire que pour ĂȘtre admirĂ© il faut ĂȘtre admirable. Pour ĂȘtre dĂ©sirĂ©, il faut ĂȘtre dĂ©sirable. Quâest-ce que tu fais pour faire naitre de lâadmiration chez lâautreâ? Câest une vraie question de responsabilitĂ©. Câest toujours plus facile de se dire que câest Ă lâautre de changer. Mais câest toi, en tant quâindividu, qui a pris la responsabilitĂ© de te marier. Quâest-ce que tu fais pour que lâautre puisse avoir envie de te retrouverâ? Quand on arrive Ă ce niveau-lĂ , on est vraiment dans le «âzawjâ».
Quand on Ă©coute tout ça, on se dit que câest logique, que ça coule de source. Pourtant, il y a encore trop de couples pour qui ce nâest pas Ă©vident. Je pense que ça peut en partie sâexpliquer par le fait que lâon nâen parle pas assez. Le mariage câest un des sujets les plus abordĂ©s, et pourtant, suite aux diffĂ©rents Ă©pisodes que jâai pu faire, jâai beaucoup de retours de personnes me disant quâelles nâavaient jamais entendu parler du mariage de cette maniĂšre.
Les parents, le premier exemple de couple
Les parents aussi ont une responsabilitĂ©. Quel couple dâamoureux sont-ilsâ? Comment se comportent-ils devant leurs enfantsâ?
Les enfants ont besoin de voir ce quâest un couple sain, proche, amoureux. Il y a des personnes qui ne savent absolument pas quoi faire pendant un conflit, car ils nâont jamais vu leurs parents se prendre la tĂȘte. Ce sont des parents qui pensent bien faire, nous ne sommes pas lĂ pour juger les intentions, bien loin de lĂ . Ils se disputent en cachette, Ă lâabri du regard de leurs enfants, mais au final ils nâont jamais appris Ă leurs enfants Ă rĂ©gler un conflit et comment le dĂ©samorcer.
Les enfants doivent voir les dĂ©saccords de leurs parents. On ne parle pas ici de gros conflits, on peut tout de mĂȘme hausser le ton. Ensuite, lâun ou lâautre peut sâexcuser, mĂȘme rigoler, et la situation va se dĂ©samorcer. Les enfants comprennent alors quâon peut ne pas ĂȘtre dâaccord, mais ça reste dans le respect.
Au contraire, il y a des enfants qui voient la dispute, mais qui ne voient jamais la rĂ©conciliationâ! Ils revoient les parents le lendemain en sâĂ©tonnant du changement.
Ainsi, la maniĂšre de gĂ©rer le conflit, de nĂ©gocier avec lâĂ©poux/lâĂ©pouse va former les enfants dans leur future relation maritale.
La formation «âLe trousseau intime des mariĂ©sâ»
On pense que lâintimitĂ© et la sexualitĂ© sont des sujets tabous ou interdits, alors quâon prie avec des versets qui Ă©voquent ces sujets.
Ces tabous ont créé Ă©normĂ©ment de difficultĂ©s au sein des couples mariĂ©s. Je suis toujours Ă©tonnĂ©e du nombre de couples qui viennent en consultation et qui ont des difficultĂ©s dâordre intime, sexuel, et qui ne connaissent pas le b.a.-ba en sexologie.
Comme je le dis souvent, tu ne montes pas dans une voiture si tu nâas pas suivi ni la thĂ©orie ni les heures de conduite. Ici, on dit aux gens de se prĂ©server jusquâau mariage, ce qui est trĂšs bien, mais on nâexplique pas la suite.
Il faut connaĂźtre son corps, savoir comment ça se passe, connaĂźtre le corps de lâautre, et surtout ne pas surestimer «âla nuit de nocesâ». On ne peut pas demander Ă quelquâun qui sâest prĂ©servĂ© de se retrouver quelques heures aprĂšs la cĂ©rĂ©monie de mariage, dans un Ă©tat de nuditĂ© totale face Ă quelquâun quâelle connait Ă peine.
Ăa peut crĂ©er des blocages et Ă terme des conflits. Ătre en disharmonie sexuelle, dans un inconfort intime, ça va crĂ©er des tensions, ça va vite amener la dĂ©sillusion pour le coupâ!
LâidĂ©e de cette formation câĂ©tait donc de donner un concentrĂ© de connaissances en matiĂšre dâintimitĂ©. Le tout en respectant toujours la biensĂ©ance et les rĂšgles de pudeur dans les explications, avec tout un bagage scientifique dans lâanatomie, de physiologie, etc. Nous Ă©voquons aussi quelles sont les difficultĂ©s que les couples peuvent rencontrer, et mes prĂ©conisations pour que leur vie intime se passe de la maniĂšre la plus Ă©panouissante possible.
Les derniers conseils pour partir du bon pied dans le mariage
Lancez-vous
Faites-vous confiance, faites confiance Ă lâautre, mais surtout Ă Allah ï·» avant tout.
Donnez-vous du temps
Acceptez de voyager ensemble, de grandir ensemble. Dites-vous que câest par lâexpĂ©rience et le fait de traverser toutes ces Ă©tapes-lĂ , que vous allez vous complĂ©ter de la plus belle des maniĂšres au fil du temps.
Câest ainsi que sâachĂšve cet Ă©pisode sur le fait de savoir comment partir du bon pied dans le mariage. Nous espĂ©rons quâil vous a plu. NâhĂ©sitez pas Ă nous dire dans les commentaires si ce sont des conseils que vous auriez aimĂ© entendre avant de vous marier. Si vous nâĂȘtes pas encore mariĂ©(e), est-ce que ces conseils vous rassurentâ? Si la thĂ©matique du mariage vous intĂ©resse, nâhĂ©sitez pas Ă consulter les autres sujets traitĂ©s dans les Ă©pisodes prĂ©cĂ©dents.